Realizações

bem, sinto-me uma pessoa cheia de objectivos

1ºiniciar um movimento chamado "tás tão bem assim gordinha" (ATÉ PORQUE É A FRASE QUE EU MAIS TENHO OUVIDO)

2º descobri que eu tenho perfil feminino dos anos 70 ( a andreia também .... ena pah somos hippies ...nós bem que desconfiavamos)

3ºlojas de roupa em 2ªmao recomendam-se

4º descobri um jogo novo (isto num jantar de carnaval) o jogo do espermatezoide (sim a miuda tinha dez anos disse-me isto... eu fiquei sem saber o que era mas que elel existe , é um facto, existe)

5º depois descobri outro jogo (foi a andreia que me ensinou) o jogo de estar na rua a ver pessoas passar e dizer o que gostavamos de ter dessa pessoa... isso engloba um casaco vermelho com patos, uns ténis verdes fluorescentes, uma prancha de surf que nós pensámos em roubar, um belo cabelo ruivo, uma saia)

6º descobri que posso gozar com chavalos(sim chavalos) que tem a mania que são betos só porque tem oculos de sol de aviador e claro um casaco branco com umas letras na vertical(isto é demasiado bimbo porra)


e pronto vou ficar por aqui ... porque se nao for assim tenhu muito que escrever.....

so pk kero por isto no hi5

gente isto é em principio o meu fundo do hi5

A mala feminina

ora bem uma coisa muito complexa e pouco estudada.... a mala feminina

De 0 a 6 meses:
- A mala é da loja de produtos de bebé mais próxima custa no mínimo
...o que tem dentro:
- 1 pacote de fraldas descartáveis
- Cremes e lencinhos, tudo rosa
- 2 chuchas rosa
-3 mudas extras de roupinhas rosas
- 1 biberão com leite com a tampa rosa
- Uma infinidade de paninhos rosas
- Uma pequena farmácia





10 anos de idade:


- A bolsa é normalmente da Barbie (é possivel que seja da Floribella)


....o que tem dentro:


- molas e elásticos de cabelo coloridas


- chicletes


- diário íntimo da Barbie(também pode ser da Floribella)


- Pente fluorescente com cheirinho de morango


- Cromo a fingir que é a foto do Fred (da floribella)


- uma moeda de um euro


- Telemóvel de brincar


- caderneta de cromos da Floribella


- Chave do diário da Barbie e do cadeado da bicicleta(já disse que podia ser da Floribella?)


- Um panda ( opcional tem é de ser fofinho!)





20 anos:-


A mala é da Parfois ou da feira custa no máximo 30€


....o que tem dentro:


- Óculos com lentes coloridas (pode ter flores, influencia da sobrinha que gosta da Floribella)


- Anticoncepcionais e preservativo


- Agenda


- Escova, base e batom


- Foto do namorado(se quiser pode ser do sobrinho)


- Dinheiro trocado (mesmo muito.... com compartimeto reservado para trocos)


- telemóvel 3G


- Chaves de casa


- 1mp3


- um conjunto de manicure





30 anos:


- A mala é da Victor Hugo ou Lui Vuiton,não custou menos 1.000€ (e só porque sou simpática)


....o que tem dentro:


- Óculos de sol


- Adoçante em saquinho


- Agenda eletrónica


- Necessaire (a combinar com a mala)


- Foto do seu bebé ou sobrinho


- Cartão do banco e de todas as lojas por onde passa


- Telemóvel ue quando toca faz "trim".


- Chaves de casa e do carro





40 anos:


- Ainda usa a mesma mala dos 30, afinal foi cara como tudo


...o que tem dentro:


- Óculos de sol e graduados


-Centrum


- telemóvel desligado ou sem bateria


- Pinça de depilação e kit de manicure novo


- A mesma foto de sempre do bebé e ou do sobrinho


- Cartão do banco , de crédito e débito


- Chaves de casa, do carro e do escritório


- 1 par de meias sobressalente





Aos 50 anos:


- A mala é emprestada da filha de 20 anos, para parecer mais jovem(e economizar uns trocos)


....o que tem dentro:


- 2 pares de óculos (1 para ver ao perto e 1 para ver ao longe)


- CENTRUM (nao se cansa disto)


- Livro de auto-ajuda


- Perfume


- 3 fotos 3x4 velhas


- (Esqueceu o telemóvel em casa)


- Cartão do banco, de crédito e talão de cheques


- Chaves de casa


- 1 barra de chocolate





Aos 60 anos:


Suas bolsas são: um saco de crochê com alcinhas finas e um saco plástico e uma sacola de papel de loja de roupas, tudo junto ...


o que tem dentro ..


- 2 pares de bifocais (1 deles com a haste quebrada)


- Uma pequena farmácia


- Cartão-telefônico


- Agenda com as folhas caindo


- Guarda-chuva


- Fotos dos netinhos


- Porta-moedas


- Um saquinho plástico(só quem tem 60 ou mais sabe pra que serve isso)


- Chave de casa e da casa dos filhos


- Um décimo saco de plástico com um "tuppeware"








a partir dos 50 temos no minimo 4 sacos dentro da mala (ate nos sacos guardamos os documentos)

HA POIS É

01. ABISMADO: pessoa que caiu no abismo.
02. AMADOR: o mesmo que masoquista.
03. AMAZONAS: apreciador das zonas de baixo meretrício.
04. ARMARINHO: vento proveniente do mar.
05. ARTESÃO: aparentando excitação.
06. BARGANHAR: receber um botequim de herança.
07. BARRACÃO: proibir a entrada de cachorro.
08. COMUNGUEI: estar relacionado com um homossexual.
09. CONCEIÇÃO: elemento de soma - Ex: quatro com seis são dez.
10. CRETINO: nativo de Creta.
11. DEPAUPERADO: operado de fimose.
12. DESANUVIADO: a glória do gay.
13. DESBOTAR: quando a galinha bota dez ovos.
14. DESDENTADAS: o mesmo que dez mordidas.
15. DESVIADO: uma dezena de homossexuais.
16. DETERGENTE: acto de prender indivíduos suspeitos.
17. EDIFÍCIO: antônimo de "é fácil".
18. EFICIÊNCIA: ciência que estuda a letra "F".
19. ENCURRALAR: o mesmo que esfolar o *
20. ENTREGUEI: estar cercado de homossexuais.
21. ESFERA: animal selvagem já domesticado.
22. ESPERTO: o mesmo que distante.
23. FLUXOGRAMA: direção em que cresce o ...(e uma planta)
24. GENEROSA: fator genético da rainha das flores.
25. GINCANA: bebida contendo gim e pinga.
26. GLANDE: sinônimo de "enolme".
27. HALOGÊNIO: forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.
28. HOMOSSEXUAL: sabão em pó para lavar partes íntimas.
29. INTIMAÇÃO: o mesmo que caricias sexuais.
30. MINISTÉRIO: aparelho de som de tamanho reduzido.
31. MISSÃO: missa muito longa.
32. NEGATIVA: negra muito trabalhadora.
33. NEGOCIANDO: negro entrando no cio.
34. OBSCURO: "OB" de cor preta.
35. PRESSUPOR: colocar preço em alguma coisa.
36. SOLUÇÃO: forte soluço.
37. SUPERSTIÇÃO: negro muito forte.
38. TABELA: sinônimo de "estar muito bonita".
39. UNÇÃO: erro de concordância, o correto seria "um é".
40. XIITA: nome da macaca do Tarzan.
41. COMPUTAR: permanecer cercado de meretrizes. chama lhe meretriz chama que eu chamo...

AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
AMIGO: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "não sei o quê" que elimina toda intenção de querer deitar-se com ESSA PESSOA (UI ESTA EU ADOREI)
DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.
SUPERMODELOS: Evidência que todos nós fomos mal feitos.
FUTEBOL: É com quem toda mulher se casa sem saber.
REALISTA: É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião. (Laurence J. Peter)
PROGRAMADOR: É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não comprende.
COMPUTADOR: Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.
DIPLOMATA: É quem lhe diz vá a merda de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.
TÉCNICO: Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área. DIRECTOR: Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
ESCUTEIRO: Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.
CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.
DESILUSÃO: Quando o belo traseiro não coincide com a cara espantosa que se virou.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
INDIFERENÇA: Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".
LÍNGUA: Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.
MODESTIA: Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.
CHATO: Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que ele.
TRABALHO EM EQUIPA: Possibilidade de jogar a culpa nos outros.

eu juro que nao embirro

ora bem nao e que a kandoo cria um site e deposi ensina as criancas a limpar o rabinho poxa mas aquilo desde já tem mensagem escrita de que vale a uma crianca saber que tem a quantidade certinha pra deixar o rabinho fresquinho....depois a maioria das criancas nao navega na internet e nao se lembra de visitar um site sobre toalhitas


com as minhas maiores desculpas eu nao quero embirrar mais

é daquelas coisas que me ultrapassam e nao é só a mim...
ora bem as kandoo são toalhitas para a criançada aprender a limpar o cu (ups o pakote)
isto com o auxilio do belo sapo da kandoo que por alguma razao nos anuncios comerciais e sempre apontado como ajudante na limpeza do cu da criança que se sente realizada por já ir sozinha a casa de banho... mas nem é isso que me ultrapassa.... porque assim como existem crianças que não sabem limpar o pakote tambem devem existir adultos e olhem que eles andam aí...
ora bem o que me ultrapassa é o facto de estas toalhitas terem sido lançadas com frutos do bosque e numa outra versao com frutos tropicais..que é esta merda!?!?!
PRA QUE SERVE?!!
PORQUE!??

bem talvez o olho do cu também coma ( a minha avó tá m sempre a dizer que os olhos também comem).. será que comer uma kandoo por dia tras alegria!? nao engorda????
afinal de conta sao talhitas pa criançada...depois admiram-se
por amor de deus ninguem anda a cheirar o cu ao raio da criança ranhosa lol



kandoo frutos tropicais
«-----

O QUE SERÁ...

MAIS PRODUTIVO DO QUE LER O MEU BLOG

-1-roer as unhas dos pés
-2-coçar o escroto(para os homens)
-3-fazer a cama 6 vezes num dia
-4-tirar cera dos ouvidos com o dedo mindinho e tentar com o indicador
-5- observar minuciosamente a cera retirada do ouvido (especialmente se for com o dedo indicador =D)
-6-auto-ofender
-7-retirar todas as músicas do mp3 e andar com os phones nos ouvidos
-8-pintar uns óculos de sol especialmente as lentes com preto porque fica mais bonito
-9- sair a rua de toalha de banho
-10- ler a visão kids a barbie ou a floribella(sim essa também tem revista)
-11- ir ao supermercado e aborrecer os empregados
-12- tirar fotos super fetichistas na casa de banho do edificio publico mais próximo(casas de banho daquelas que existem no meio da rua não vale)
-13- ler um livro esloveno especialmente escrito em esloveno e traduzido para romeno

PALAVRA ESCROTO

A palavra ESCROTO

Como não tinha mais nada para fazer, fui ao dicionário de sinónimos ver o alguns dos sinónimos de escroto e qual não foi o meu espanto quando escroto tinha sinónimos tão giros e originais.
Ora cá estão eles:


-Antipático. Ex: "Fodasse...que senhor mais escroto!"

-Asqueroso. Ex: "Viste a cara daquele gajo? -Porra...aquilo era escroto."

-Baixo. Ex: "Vamos até minha casa...Eu toco viola, tu tocas no escroto." (se calhar não era bem este baixo...)
"Fogo só tenho 1.50m..sou mesmo escroto". (agora sim!)

-Inferior. Ex: "Acabei de receber o teste de matemática. Tive uma nota escroto a 10 valores."

-Mal-feito. Ex: "Eh pá! Que coisa estranha...Tens o escroto mesmo escroto!"

-Ordinário. Ex: "Oh jaime não sejas escroto!" (pode ser utilizada por vocês)

-Reles. Ex:"Aquela camisola que eu comprei na feira é mesmo escroto..."

-Repelente. Ex:"Ai credo! Que bicharoco escroto!"

-Ruim. Ex:"Que coisa escroto. Nunca mais lá meto o escroto"

Acho que chega. AS coisas giras que podemos encontrar

Os deuses devem estar loucos

existem coisas que a mim me ultrapassam e por vezes a uns belos 180 km/hora...

como aquela bela ideia de andar de chinelos em todo o lado: no trabalho,na disco,em casa, em qualquer esta e imaginem só na praia! como se fosse possivel!!!!
ok mas agora ate chinelos de inverno.....

pra mim sao pretos

passarinhos a bailar------Ȏ cena de bairro
quando acabam de nascer------»tá no sangue
com o rabinho a dar a dar ----»para mim isso e kuduro
piu piu piu-------»com todo o respeito

mtotempo depois mas em forma

ora bem...segundo uma conversa interessante na 462 ate ao Villa, com a Adri e a Cris, a definicao de blog.
supostamente um blog é o nosso diário ou as nossas opinioes, mas naao, pra nos blog e para escrevermos OS DEVANEIOS ESTUPIDAMENTE INTELIGENTES...


ora aqui fica:


a analise do "atirei o pau ao gato"

primeiro acho deveras violento o raio do puto atirar um pau ao gato. e nao me ficou contente com o facto de o gato nao ter morrido...
E depois, claroo, que a Dona Chica (que presumo que seja a dona do coitado do gato) assustou-se, sim porque o gato deu um berro (nao deu o berro, ele deu um berro).
Nao e que o raio do puto, se lembrou de ir sentar-se na porra da chamine (kem e k s lembra de coisas destas!? so mesmo quem atira paus aos gatos...), e claro estava la uma pulga(toda a gente sabe que as pulgas vivem nas chamines XD )e por sinal esfomeada( pudera so come de ano a ano, no dia 25 de dezembro e gracas ao pai natal que tem um certo fetiche por chamines),tao esfomeada que lhe decidiu arrancar um pe.
Como se nao bastasse pergunta À oulga se ela vai ou fica( grande lata a do puto, ele é que teve a triste ideia de ir para a chamine).
E ainda por cima. o puto é que atira paus ao gato, mas a pobre pulga que só queria dar uma trinca e que chora, grita é que é maldita!
Sinceramente! Maldito é o Puto!!!


atirei o pau ao gato-to
mas o gato-to
nao morreu-eu-eu

dona chica-ca
assustou-se-se
com o berro
com o berro
que o gato deu
MIAUUU


Assentada a chamine-e-e
veio uma pulga-ga
mordeu me o pe-e-e

ou ela chora-ra
ou ela grita-ta
ou vai-se embora
pulga maldita