DEAR LIFE - Anthony Hamilton STep UP

Bem as imagens nada tem que ver com o filme em que esta música aparece (estas imagens sao do aladinn e o filme é o step up muita diferenca)

ADORO esta música e a mensgaem que ela contem

Criancinhas

Ainda sobre o tema da educação dos miúdos, o jornalista da Visão, Miguel Carvalho, escreveu "As Criancinhas" que transcrevo, porque achei um retrato mais que certo do futuro do nosso país.


Criancinhas

A criancinha quer Playstation. A gente dá.

A criancinha quer estrangular o gato. A gente deixa.

A criancinha berra porque não quer comer a sopa. A gente elimina-a da ementa e acaba tudo em festim de chocolate.

A criancinha quer bife e batatas fritas. Hambúrgueres muitos. Pizzas, umas tantas. Coca-Colas, às litradas. A gente olha para o lado e ela incha.

A criancinha quer camisola adidas e ténis nike. A gente dá porque a criancinha tem tanto direito como os colegas da escola e é perigoso ser diferente.

A criancinha quer ficar a ver televisão até tarde. A gente senta-a ao nosso lado no sofá e passa-lhe o comando.

A criancinha desata num berreiro no restaurante. A gente faz de conta e o berreiro continua.



Entretanto, a criancinha cresce.

Faz-se projecto de homem ou mulher.

Desperta.É então que a criancinha, já mais crescida, começa a pedir mesada, semanada, diária. E gasta metade do orçamento familiar em saídas, roupa da moda, jantares e bares.

A criancinha já estuda. Às vezes passa de ano, outras nem por isso. Mas não se pode pressioná-la porque ela já tem uma vida stressante, de convívio em convívio e de noitada em noitada.

A criancinha cresce a ver Morangos com Açúcar, cheia de pinta e tal, e torna-se mais exigente com os papás. Agora, já não lhe basta que eles estejam por perto. Convém que se comecem a chegar à frente na mota, no popó e numas férias à maneira.

A criancinha, entregue aos seus desejos e sem referências, inicia o processo de independência meramente informal.

A rebeldia é de trazer por casa. Responde torto aos papás, põe a avó em sentido, suja e não lava, come e não limpa, desarruma e não arruma, as tarefas domésticas são «uma seca».

Um dia, na escola, o professor dá-lhe um berro, tenta em cinco minutos pôr nos eixos a criancinha que os papás abandonaram à sua sorte, mimo e umbiguismo.

A criancinha, já crescidinha, fica traumatizada. Sente-se vítima de violência verbal e etc e tal. Em casa, faz queixinhas, lamenta-se, chora. Os papás, arrepiados com a violência sobre as criancinhas de que a televisão fala e na dúvida entre a conta de um eventual psiquiatra e o derreter do ordenado em folias de hipermercado, correm para a escola e espetam duas bofetadas bem dadas no professor «que não tem nada que se armar em paizinho, pois quem sabe do meu filho sou eu».



A criancinha cresce. Cresce e cresce.

Aos 30 anos, ainda será criancinha, continuará a viver na casa dos papás, a levar a gorda fatia do salário deles. Provavelmente, não terá um emprego. «Mas ao menos não anda para aí a fazer porcarias».


Não é este um fiel retrato da realidade dos bairros sociais, das escolas em zonas problemáticas, das famílias no fio da navalha? Pois não, bem sei. Estou apenas a antecipar-me. Um dia destes, vão ser os paizinhos a ir parar ao hospital com um pontapé e um murro das criancinhas no olho esquerdo.

E então teremos muitos congressos e debates para nos entretermos.

É FÁCIL...

Ora se liga a tv muito raramente...mas qunado se liga deparo-me sempre com anuncios engraçados

vejam lá se conhecem



mas que é isto
afinal não é assim tão fácil
este nemo tem na tromba
(se tiver o estomâgo já é com muita sorte!
e acho que este nem estomâgo tem)






HAAA aqui já se vÊ qualquer coisa na tromba...
mas não , não é o que supostamente
é fácil de encontrar






POIS CLAROO! SÓ PODIA É UM FACTO!!!
SÓ ENCONTRAMOS TREVOS NA TROMBA DE UM ELEFANTE

"É fácil, é como encontrar um trevo, na tromba de um elefante"


ELEFANTE ESSE QUE TEM POUCO MAIS DE ALTURA DO QUE O TREVO E É ASSEGURADO QUE O ELEFANTE TEM DE SER LARANJA PARA TAL!!!
REALMENTE É FÁCIL

O que pode ser mais interessante que...

LER O MEU BLOG nota:já fiz um post deste genero mas dado a insistencia em ler eu vou novamente tentar bem...
1- falar sozinho ao telemovel

2-rodar 4 ou 5 vezes a lista de contactos do telemovel

3-analisarem akeles koisitos que saiem do nariz(e que sao fruto de poluicao e objectos estranhos ao organismo do tipo ovnis)(eu tinha de ser badalhoca)

4-desenhar pormenorizadamente o vosso umbigo (podem escolher outras partes do corpo que achem compplicadas de desenhar ao pormenor)

5-fazer uma danca (do estilo teatrinho de fantoches) com os dedos dos pés(um dedo de cada vez e depois todos juntos)

6-enrolar o cabelo até terem muitos nós no mesmo e logo de seguida(e se tiverem em casa) pentearem o mesmo com um pente especificamente desenhado para retirar parasitas(vão ver a vossa careca brilhar )

7-irem passear pra uma aldeia alentejana do interior e visitar todos os cafés(um café para cada 4 habitantes)

8- podem viistar também o blog do pedro vidal (não deixa de ser interessante)

9-tentarem descodificar o simbolismo perverso da rua sesamo no you tube e outros sitios

Dicionário Actualizado

O português tem evoluído todos os dias. Bem sabemos nós. Falamos mais e melhor!! (ou então não).Posto isto achei necessário elucidar-vos sobre os novos vocábulos da Língua Portuguesa.

Alevantar - O acto de levantar com convicção com o ar de " a mim ninguém me come por parvo! Alevantei-me e fui-me embora!"

Aspergic- Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como se fossemospraticamente um tijolo no cimento.

Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz
POM!

Destrocar - Trocar varias vezes a mesma nota até ficarmos com amesma.

Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar

Destrocer - Torcer várias vezes

Deslargar - Largar várias vezes o que quer que seja

É assim - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no inicio dequalquer frase.

Entropeçar- Tropeçar duas vezes seguidas.

Eros- Moeda alternativa ao Euro adoptada por alguns portugueses.

Exensar- Termos que para ser bem utilizado tem que ser dito rápido para que algumas pessoas percebem que se quer dizer "deves pensar".

Falastes, Dissestes e afins - Articulação na 4ª pessoa do singular.Ex: EU falei, TU falaste. ELE falou, TU FALASTES:

Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquercasa comercial. Casa que não fractura... Não predura.

Mô - A forma mais pratica de articular a palavra MEU e dá um ar afroà língua portuguesa, como Bué ou Maning (muito em Moçambique). Ex: MôTio.

Nha- assim como Mõ, é a forma mais pratica de articular a palavraMinha. Para quê perder tempo não é? Fica sempre bem dizer Mô Tio eNha Mãe por exemplo, e poupa-se imenso tempo.

Numaro- Já há uma proposta de lei para deixarmos de utilizar a palavra NÚMERO que está em claro desuso. Por mim acho um bom numaro!

Parteleira - Local ideal para guardar os livros

Perssunal - O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores defutebol.Ex:" Sou perssunal de futebol". Dica: Deve ser articulada de uma forma rápida.

Pitaxio - Aperitivo da classe do Mendoim.

Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempresoltar um Prontus! Fica sempre bem nos lugares mais bem frequentadosda sociedade.

Prutugal- País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Rondana - Uma roldana que ronda à volta de si mesma.

Shampum - Liquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz
PUM.

Stander de vendas - Local de venda.
A forma mais famosa é sem duvidao Stander de Automóveis.

Tçou, Tçi e afins- Inicialmente usado por músicos da zona da Baía deCascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores.Atender o telefone e dizer "Tçou" é uma experiência aconselhável aqualquer cantor com ligações familiares à cantora Ágata .

Tipo - Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa.
Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem certo. É assim...
Tipo tas a ver?

Vosso mail - Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. Esta era escusada...

E pronto, já ficaram com uma ideia.Cumprimentos, e não se esqueçam...façam um bom uso destes vocábulos!

Como destruir os sonhos (e futuros) das crianças

.A minha profunda tristeza vai para a morte do Frederico (deixo desde já as minhas condolências à família Fritzenvaldinguwnalden).
Como é que podem matar o princípe da história??
Pensaram sequer no que poderá acontecer a seguir?As inocentes mentes que vêem esta novela como se irão sentir?
E pior... O que irão fazer?
Os contos de fadas vão acabar aqui! O princípe morre!!!!!
As meninas que vêem a novela nunca mais vão gostar de rapazes... nunca mais vão acreditar nas maravilhosas histórias da Cinderela, da Branca de Neve, na Anita na descoberta dos prazeres dos sexo e no Shrek!
Como vai ser o mundo delas a partir de agora?
E para os meninos?? (sim que eles agora já não querem carros, querem é a Flor)
Para que vão gostar de raparigas?? Para depois morrer?? Como vão tentar ser heróis e salvar pessoas ou animaiszinhos na estrada?? Para depois morrer??E como irá o público passar sem o "Menino Frederico" com a pronúncia do norte da Flor?

Caros amigos, estas questões terão resposta daqui a 10 anos, na altura da puberdade das crianças que agora acompanham a Floribella e aí, o caos que irá tomar conta deste país continuará a reflectir-se durante anos até sermos anexados pelos espanhóis e formar o Grande Império da Ibéria!

Birra

Uma pessoa também tem direito às suas birras, ou não?
Ou só quando se é criancinha?
Desde que me lembro, e existem Supermercados, que as compras que lá fazemos são colocadas em sacos para as transportarmos.
Aliás é o que qualquer loja faz – compra-se o produto e ele é embrulhado antes de sairmos da loja. Seja em caixas, em papel, em sacos, seja como for
.Umas lojas onde as coisas eram mais baratas, ( Lidl, Minipreço ) não davam os sacos para se trazer as compras, vendiam-nos.
Com o argumento de que ali era tudo mais barato e para terem esses preços não podia haver nada supérfluo. Mau, mau!
Muita gente fazia má cara a essa despesa suplementar.
Depois, a cadeia Pingo Doce, achou a ideia brilhante. Mas, muito mais sonsos, vieram com a justificação ecológica: as pessoas gastavam muito sacos e, como eles eram de plástico, isso era mau para a natureza.
Portanto, quem queria um saco também o tinha de pagar para ‘disciplinar’ esse consumo. E nós, que somos um povo pacífico, fomos aceitando. É interessante que eles por sua vez recebem dos seus fornecedores os produtos embalados. Seria interessante que seguindo o mesmo critério, lhes chegassem os ovos ou os sabonetes avulso, e a farinha, o açúcar, o arroz em grandes sacos…
Bom, mas está decidido e comemos e calamos como quase sempre.
Ora a minha birra, é que como os 'sacos vendidos' são também veículos de propaganda, porque trazem estampado o nome desse supermercado, eu sistematicamente troco-os.
Se vou ao Minipreço levo um saco do Carrefour, se vou ao Pingo Doce levo um do Continente, e por aí fora. Já que tenho de fazer propaganda faço de quem ainda me dá os sacos!!!

no outro dia(algumas semanas atras) turma de ACÇÃO SOCIAL (nós) ficámos no bar dos alunos a assistir ao belo canal a 2 (também conhecida por RTP2)...e como é óbvio pela manhã estam a dar belos desenhos animados tais como

• os monquinhos _____________"maquina de fazer água humana"...era uma torneira
• o noddy_____________________com espirros e um elefante voador pelo meio
• o digam com o noddy_________ensinar a falar em ingles__ palavra do dia:circle
• abre-te sesámo_____________com algumas personagens da rua sesámo__uma bela cancao: canequinha canequinha adoro a minha canequinha canequinha canequinhaaaa schuffff
• a miuda gira______sobre inveja e essas coisas, também conhecida por MG
• o sargento riscado___sobre o roubo de bolas na cidade (o riscado é um gato)
• vimos também o robin dos bosques

eu tenho saudades de:

• clube disney
• pepper ann
• doug
• verdocas
• vikkie (nem me recordo se é assim que se escreve)

também devo dizer que preferia mil vezes um bonequinho da kinder pra brincar

DEdico a letra aos amigos

'O carácter das sobrancelhas'

«Desconfiem sempre de gente com sobrancelhas finas e mal arranjadas.

Eu até consigo perceber as velhas damas que entram no eléctrico agarradinhas à mala e, envoltas em naftalina e colónia (renovada pelo filho todos os Natais), se apresentam de sobrancelha quase inexistente sublinhada por um lápis que nitidamente foi desviado da rota pensada. O lápis escuro ofusca o raros pêlos que o tempo apagou. Eu, que nunca me separo do batom e do lápis, posso muito bem tornar-me numa senhora destas, mas só se a queda da folha me levar também as sobrancelhas.
Nunca as arranjei e não me vejo a pôr-lhes a pinça em cima. Como dizia, consigo perceber estas velhas damas do lápis esquizofrénico, mas compreender que uma marmanja nova decepe os pêlos que são um porto de abrigo dos olhos, isso já não aceito nem compreendo. Com o devido respeito pelos subúrbios, tipa que se apresente com sobrancelha muito aparada não pode ser senão suburbana. Pensem nas mulheres que admiram e nas que têm sobrancelhas finas. Com excepção da Greta Garbo e de outras raparigas do seu tempo, não me parece que haja algum exemplar que mereça um elogio. Porque é que as mulheres de hoje gostam de pinça? Não há explicação. Diz-se que "abre mais o olhar", mas está tramado quem acata o conselho: tem exercício para o resto da vida. Acordar com uma mulher na cama que de repente tem barba nas sobrancelhas é chato. Os pêlos crescem sem piedade, e se na região púbica ainda se podem esconder, nos olhos é mais complicado.Como sabem, também há machos que gostam de pinças, mas apesar de poderem fazer o gosto ao dedo, escolhem a cera. Depilam o corredor central e normalmente deixam as artérias laterais intactas. Nem todos. Já vi meias-luas em muito bom homem. Normalmente, estes exemplares podem ser encontrados em ginásios, espaços de 'striptease' ou discotecas de província. O Cristiano Ronaldo (que acho muito foleiro) também as arranja. Não sei se pede à irmã ou se vai às melhores esteticistas inglesas, mas o resultado é igualmente mau. Eu, que me considero uma mulher arejada e (quase) sem preconceitos, jamais aceitaria um homem que me aparecesse de sobrancelha rapada (o método de remoção pouco importa). Já o disse antes, mas volto a frisar: gosto de pêlos nos homens. Aceitaria mais depressa o Tony Ramos que o Cristiano. Pôr areia nas costas do Tony havia de ser uma diversão...Mas voltemos às mulheres, às tais que se denunciam pela sobrancelha. Vem esta crónica a propósito do livro de que meio mundo fala. Se o livro é grotesco pela forma como tudo é revelado (independentemente de vir a confirmar-se, ou não, o que lá está escrito), pior consegue ser a imagem dessa mulher de sobrancelha mal amanhada. Vejam-na no papel de vítima com ar deslavado, enquanto fala devagar e fecha mais o olho esquerdo que o direito. Qualquer bom católico (mesmo que seja do Benfica) devia sentir-se ofendido pelo cenário que foi escolhido para a narradora da obra se explicar à televisões: uma árvore de Natal - símbolo de harmonia e união familiar. Gente como a minha prima Lucinda (muito tocadas pela época que atravessamos) dirá: "tadinha da moça. Olha que não tebe sorte nenhuma. Mas é honrada e até fez o pinheirinho pra ela e prós meninos". Não me interessa o passado da rapariga e muito menos o presente. A verdade é que, estando nas televisões e nos jornais todos os dias, esta cara pouco laroca aparece-me sem pedir licença e não consigo deixar de olhar para aquelas sobrancelhas. Se há quem diga que os olhos são o espelho da alma, eu arrisco escrever que as sobrancelhas são o reflexo do carácter.Pobre da mulher que nunca será uma dama."Oh God, make me good, but not yet!"


»Este artigo foi retirado da revista NS', o suplemento do Diário de Notícias. A frontalidade com que se fala nas sobrancelhas e, como e quem as arranja, não me deixou indiferente... é simplesmente verdade! Abaixo ao efeito 'ouriço' ahahahah!

ha pois as coisas que eu observo

tenho vindo a observar o seguinte:

só reparam que estão bebados quando....

• não conseguem argumentar mais contra um objecto inanimado(tipo a garrafa,o copo,o sapato,a cama etc.)
• o médico encontra por alguma razao(que eu desocnheco)sangue na bebida que corre pelas veias
• de repente temos filhas gemeas siamesas (normalmente os amigos que vemos a dobrar)

as melhores frases que ouvi até hoje

...Não bebo mais. Nem menos, assim tá bom

....Evite uma vida sedentária: Beba água!

....Evite ressaca! Mantenha-se bebado!

vou iniciar o curso neste blog de como aturar bebados(mas so knd estiver com mais inspiracao e dps d m ter encontrado)

5 ETAPAS DE PURA ESTUPIDEZ

ora bem a beza(buba cadela selvagaria alcoolicamente bem-disposto o k kiserem)
é dividida em etapas:

1. a etapa sabe-tudo
por alguma razao que eu desconheco achas te um expert no assunto(seja ele qual for)

2.a etapa bonitao
por alguma razao que eu desocnheco mesmo, é a de te achares o mais bonito, charmosos e etc do mundo...

3.a etpaa mais rico do mundo
asim ho de repente tornas-te a pessoa mais rica do mundo

4.a etapa do eusou invencicel e imbativel
por alguma razao aparentemente desconhecida achas-te um vencedor o melhor que ninguem se vai por no teu caminho

5.a etapa invisisvel
ora esta e a ultima fase é aquela em que podes fazer de tudo que ninguem te liga nenhuma. a tua timidez já foi a vida por esta altura...podes fzer tudo porque ninguem te faz caso e até porque tu amanha nem te lembras

Vem aí